Bench\u00e8 siamo sicuri che ci sia sotto l’inghippo, la vita di un avventuriero non \u00e8 tale senza una buona dose di scelte stupide. Quindi partiamo alla volta di Swanbrook.<\/p>\n
Giorno Uno<\/em><\/p>\n Conosciamo Timmy, il giovane cocchiere di lady Cadrega, che ci informa con gli occhi pieni di speranza che un giorno pure lui vuole fare l’avventuriero. Poveretto. gli diamo l’\u00ecindirizzo di un buon prete e ci facciamo portare alla tenuta, mentre ci racconta che la SIgnora ha circa trent’anni, una figlia di venti (?) ed \u00e8 vedova.<\/p>\n Molto bene, quindi.<\/p>\n Davanti alla casa della Hilarity Ensues. Il pretendente, che Timmy ci informa essere il Duca di Stopparde, viene gettato a terra e se ne va con le pive nel sacco.<\/p>\n Facciamo conoscenza con Lady Cadrega, piacente MILF sulla quarantina vestita a lutto.<\/p>\n Ci comunica che quello che ha perso \u00e8 un medaglione del marito, ce ne fa vedere un dipinto e lamenta nuovamente il suo valore emotivo.<\/p>\n Sicuramente il medaglione \u00e8 parte di un meccanismo oscuro nelle fondamenta di Swanbrook.<\/p>\n Parliamo con gionat\u00e0n che ci comunica che il marito di Lady Cadrega, Mr Wil. Helm Cadrega (potrei aver scordato il nome) \u00e8 morto dieci anni prima nel corso di un’avventura con altri tre scapigliati giovanotti dei Swanbrook. I quattro sono andati ad uccidere un drago blu che minacciava la citt\u00e0, e Mr Cadrega si \u00e8 sacrificato per il bene del popolo e dei suoi amici.<\/p>\n Sicuramente il medaglione \u00e8 parte del tesoro del drago e filatterio di un potente dracolich, e i tre amici di Mr Cadrega lo hanno rubato per motivi oscuri.<\/p>\n Gionat\u00e0n ci comunica anche che i tre amici del cadrega sono ormai emigrati verso lidi migliori.<\/p>\n Insomma siamo li da qualche ora che mangiamo e beviamo alle spese di Lady Assaltiamo la carrozza e in meno di un’ora siamo al cimitero nuovo di Swanbrook, sponsorizzato da Urik, l’alchimista che ti curik,dove ci facciamo strada tra la folla fino al mausoleo dei Cadrega, la cui porta \u00e8 stata divelta.<\/p>\n Prendiamo posesso della scena del crimine calmando femmine isteriche e uomini dai polsi tremanti, e procediamo all’esame della scena. La porta non \u00e8 stata divelta, bens\u00ec segata via dai cardini; I resti mortali di sir Cadrega sono spariti senza lasciare traccia.<\/p>\n Lasciamo a Gion\u00e0tan Al mercato incontriamo Fausto, imprenditore ramo coldiretti, con il quale stipuliamo rapidamente un contratto di fornitura semestrale di derrate alimentari per la residenza del Conte Stopparde. Ci spostiamo al locale baretto (la taverna “il paiolo e il secchio”, un posto finissimo, quattro diamanti da 25k su questadvisor) per suggellare il patto davanti a un boccale di cervogia.<\/p>\n Fausto, viveour di swanbrook, ci presenta Fidel, cantante del jet-set cittadino. Fidel ci racconta qualche altro particolare della morte di Lord Cadrega, assieme a un po’ di gossip locale.<\/p>\n Sicuramente il medaglione serve a lady cadrega per non tornare a forma di drago e divorare la citt\u00e0, in quanto racchiude una magia forgiata nel sangue di sir cadrega.<\/p>\n Poco dopo parliamo con F&F della vita notturna di swanbrook, e Fausto ci confida di aver visto recentemente una figura non meglio definita introdursi nella vecchia cappella di Lionel Demetris, un campione di Pelor (lol, pelor) nel cimitero vecchio di Swanbrook, famosa meta per gli innamorati della zona.<\/p>\n O forse ho bevuto un sacco e parlato con un bardo e un verduraio.<\/p>\n <\/p>\n Decidiamo, con tempismo elvetico, di tornare alla tenuta di lady treppiede e visionare il luogo del delitto anche li, come se fossimo Horatio Cane e la sua felice banda di mascalzoni (felice ma non gaia).<\/p>\n Gionat\u00e0n, che gi\u00e0 ha dimostrato di possedere i poteri tipici di un self insert, ci comunica di essere in grado di vedere l’invisibile e di poter risolvere la questione senza il nostro aiuto (che si accomodi, tanto ormai ci siamo gi\u00e0 cordati perch\u00e8 siamo qui). Ci mostra la stanza della Baronessa Von Stuhl; le pareti sono foderate di totally-beliavable-material-that-impedes-scrying-and-such, la stanza \u00e8 sotto l’effetto di un incantesimo di ancora dimensionale per impedire il teletrasporto ed il letto \u00e8 costruito per proteggere chi ci dorme da veleni ed avvelenamenti.<\/p>\n Un bel setup per una che non ha nemici ma solo pretendenti insistenti.<\/p>\n In presenza della totale assenza di indizi, lasciamo la tenuta Stulovic alla volta del cimitero antico, in cerca se non di una piosta almeno di qualcosa da percuotere molto rudemente con le nostre armi affilate, armi arrotondate, artigli, sputi.<\/p>\n Raggiungiamo i resti del cimitero, che sembra un po’ woostock due giorni dopo il famoso concerto, quando ormai quelli rimasti venivano sepolti sotto quello che sarebbe diventato il parcheggio di Crazy Hassan, venditore di cammelli seminuovi.<\/p>\n there are still many miles in my camels!<\/p><\/div>\n <\/p>\n Vaghiamo come fessi per il cimitero, fino a che non troviamo delle tracce nel terriccio. sembra che siano state lasciate da uno di questi due:<\/p>\n 1) un uomo con un enorme e largo pene<\/p>\n 2) una specie di gambero umanoide con coda e gambe.<\/p>\n Su insistenza dei miei compagni aggiungo alla lista un quantomai improbabile tre: Un uomo che trascinava un cadavere.<\/p>\n Cerchiamo con cura, dunque, il mausoleo di Lionel Demetris, paladino di Pelor (lol, pelor) ormai morto e sepolto ma forse redivivo dal necromante (lo mettiamo in lista subito dopo Mr Seggiolone tra i non morti che devi uccidere ma non vorresti).<\/p>\n Troviamo facilmente il sobrio mausoleo, pieno di soli raggianti e scritte PELOR E’ AMORE. Curiosamente, i ragazzi locali hanno messo una X sulla R di Pelor componendo dunque un’altro motto.<\/p>\n Potremmo aprire il luchetto con cura e silenziosamente grazie al nostro Ladro, ma preferisco tirare una serie impressionante di bestemmie tali che il luchetto prova imbarazzo e se ne va.<\/p>\n L’interno del mausoleo non \u00e8 niente di eccezionale, e si nota l’evidente risparmio incorso nell’arredamento di interni; Unica nota di colore, il sarcofago dal quale arrivano lamenti e invocazioni a liberare chiunque sia li dentro.<\/p>\n Siccome non \u00e8 la prima tomba che scoperchiamo, chiediamo prima chi c’\u00e8 nel sarcofago, per essere sicuri. Il fantasma del signor Lionel Cippirimerlo si inalbera, a questo punto, e attacca dapprima me, poi il chierico, poi attacca la spada al chiodo ed esplode in una nuvola di confetti quando il buon Leonard lo cura, facendolo letteralmente scoppiare di salute.<\/p>\n Frughiamo costernati il sarcofago per scoprire una bella fetta di loot, su cui Leonard estende questioni morali che decidiamo di risolvere in un futuro prossimo, possibilmente dopo aver bevuto molta, molta cervegia. Ribaltiamo il sacrofago (non perch\u00e8 avessimo notato dei binari, ma perch\u00e8 ci sembra la cosa sensata da fare) scoprendo cos\u00ec una scaletta a chiocciola (architetto di merda) che promette una discesa nell’averno, nel tartaro o semplicemente in una rete di canali sotterranei costruita e sfruttata dal necromante che per motivi non del tutto chiari nemmeno a noi stiamo cercando per… uccidere?<\/p>\n Leonard mi ricorda a questo punto che farei non morti \u00e8 un big no-no per il suo dio e anche per il mio defunto dio della morte, quindi rinfrancato da un motivo per cui uccidere proseguo nelle buie profondit\u00e0 della necropoli.<\/p>\n non che sia un problema, tanto io ci vedo al buio.<\/p>\n La nostra discesa nelle viscere della terra \u00e8 accompagnata da un casino mica da ridere proveniente da qualche parte nel sottosuolo, sicuramente un rave a cui non siamo stati invitati. Essendo imbuconi di professione, seguiamo i rumori di quella che potrebbe essere musica dubstep o sofferenza primigena fino ad una stanza in cui, in mezzo a casse e resti umani in decomposizione, si aggirano quattro ghast.<\/p>\nfutura signora Garret<\/del> cara Lady Cadrega assistiamo ad un breve siparietto in cui lei, con l’aiuto di Gionat\u00e0n, dice di no ad un pretendente alla sua mano.<\/p>\nCatherine De Bourgh<\/del>\u00a0Lady Isabel<\/del> Lady Sticazzi, insomma, che arriva Timmy e ci comunica che: fatto sicuro, si mormora che qualcuno abbia saccheggiato la tomba di Mr Cadrega.<\/p>\nl’onore\u00a0<\/del>l’onere di comunicare a Lady C. che non solo il marito \u00e8 ancora morto, ma adesso \u00e8 morto e disperso e probabilmente primo sulla lista “zombie una volta buoni che dobbiamo uccidere”, e procediamo con le indagini recandoci prima al mercato, e poi a bere come dei ciucchi.<\/p>\n![\"fd\"](\"https:\/\/pito.l00maca.net\/wp-content\/uploads\/2014\/02\/fd.jpg\")
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