Durgama Takeover – Un RP sgangherato

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Insomma c’è la solita campagna online annuale di infinity e questa volta mi sono fatto prendere un po’ di più dalla parte RP. metto qui sia per dare accesso al di fuori dal forum nomad, sia come archivio. A voi.

“I mean until they chose to shoot on the Corregidor, what did the Combined Army ever did to us?”
“Shut up Voltage, you dumb alien apologist, not this again…”
“No, for real, listen to this–”

The two pilots of the Nomads frigate Hatsune Miku were, as usual, engaged in banter. The captain let them enjoy themselves, knowing that this could very well be one of their last missions. Voltage was always a contrarian, but no one doubted his loyalty to the nomad nation. He had family on Satèlite. Hell, most of the ship’s crew had.

The familiar beeps and boops of the console (Highlight, their resident technician, actually rigged the bridge console to clearly say “BEEP BOOP” when an alert popped up) meant that they were almost arrived at Raveneye and soon the boarding procedure would start.

“Ok, listen up People!” the captain shouted in his mic, waiting for a couple of second to be sure to have the attention of the crew throughout the ship.

“We’re almost at the station. Now, I don’t appreciate these Aleph motherfuckers more than any of you but we’re here for one reason: to teach these aliens that you will not attack the nomads and go unpunished. I won’t repeat what we already know, so just remember what we lost, remember that aleph is always watching and remember to kick some furry monkey ass for the glory of Corregidor, the nomad nation and, why not, for personal fun. Boarding operations will commence momentarily so whoever of you sorry bastards is on the first drop, get ready sooner rather than later.”

The captain flipped the mic off and turned to his bridge. the two pilots, as well as the navigator, the weapon official and various specific ship engineers were waiting for the second, private part of the briefing.

“ok guys, this is going to be an interesting operation”, he started. “Does anyone have questions before we get to the meatgrinder?”
A bunch of hands shot up.
“Sir! where do babies come from, sir?”
The captain sighed.
“Questions about this specific operation?”
A couple of hands got back down, with a few sniggers. Morale was still high, at least.
“Captain! Is it true that Ariadnan troops are moving to engage us? Also, how the hell do ariadnan into space?”
“it’s an old meme, but it checks out, lol”
The captain, again, sighed.
“You heard the same briefing I did, guys. Personally, I would hope to avoid fighting ariadnan troops since they are the only other people smart enough to not trust aleph. But then again, they apparently graduated from fucking dogs to fucking bears, so what do I know? let’s hope it won’t come to that”
“You mean that as in “oh those fucking dogs” or as in they are actually engaging in the act of buggery with dogs, captain?”
“Um actually I come from Bakunin and that’s offensive to my people since–” the Scientific Officer interceded, “Um AcTuAlLy i CoMe FrOm BaKuNiN- shut up Krugerrand, we know you come from Bakunin you furry freak” said the other pilot, Blizzard.
“That’s not– It’s not- It’s called interspecies eroticism and…”

The captain waited for a bit for the crewmen to settle down. When it became obvious they wouldn’t, he opted to sit back down in the captain’s chair to finish up some paperwork
“Uhm, captain, sir?” a voice chimed up. It was Pharma, the navigator.
“Yes? what?”
“Do we… should we be wary of sabotage? is aleph going to be an issue this time?”
The chatter subsided a bit the captain took a beat to think up an answer.
“Look, people – we’re part of a defensive effort against the worst enemy humanity has ever faced. People from all nations are setting apart decades old feuds to form a united front against the aliens”
He looked around the bridge as he spoke, scanning his crew.
“Of course we have to be wary of Aleph sabotage. Fucking AI won’t think twice about fucking us over. She hates us, because what are we?”
“Nomads!” shouted the crew in response.
“And what are Nomads?” asked the captain, knowing the answer already.
“Free!” shouted the crew, in elation.
“Damn right we are. So let’s keep our eyes peeled, let’s do the job we’re here to do, never trust Aleph and maybe – just maybe – we’ll all get to go back home to Corregidor– or Bakunin, yes, Krugerrand, thank you very much. We’re nearing the stations and the morat-controlled defenses. Please make sure we don’t get shot down before the fun begins, shall we?”

The captain reached the ship’s hangar. Highlight, the Head Engineer, was checking on the final details before boarding. His military attaché, under the command of an Intruder, was finishing loading weapons and supplies in the landing modules.
“Crates. not landing modules, those are fucking crates I’m sending my people in. sweet mother of God.” the captain thought.
That was the plan, though; Morat defenses proved to be deadly efficient in shooting down even the smallest crafts, but smaller supplies drop got through. Not all, though. There was always the possibility to get shot down even before setting foot on the station. He knew it, and the soldiers before him knew it.
He scanned “his troops”. It was a ragtag bunch, in the greatest nomad tradition. There was a bunch of fresh faced alguacile, no doubt joining up after the attack on the mothership, and a greater number of veterans. A couple of EVAders looked already ready for the slaughter, any slaughter, and that did warm his hearth.
“Commander Delios, how are we doing? ready for the drop?” the captain asked. The Intruder turned to face him, scarred face and all. He did look the part of the grizzled veteran, that was for sure.

“Captn’” he grumbled. “We’re ready as we’re going to be. You want to address the troops?”

The captain nodded and turned towards the troops. The Intruder barked an order, and the soldiers gave the captain their attention.

“Well, soldiers, this is it. We’re as near as we could be and soon we’re going to, let me be frank, stuff you guys and girls in crates and shoot you at the station. We’re going to shoot supplies, too, and several decoy crates in the hope that the morat defenses shoot down those and not you. But you’re Corregidor; you knew the risks, you signed up all the same and I’m sure you would swim through the vacuum of space to get your vengeance. Hell, some of you are equipped to do so!”
That warranted a chuckle and an “hell yeah!” from the Evaders. They, as all the other soldiers, sported the “Corregidor does not forget” motto on their weapons.
“There is not much more to say. I hope you guys reach Raveneye and show these monkeys what does it mean to pick a fight with the nomads. For Corregidor!”
“FOR CORREGIDOR!” answered the troops, getting finally ready and entering the landing modules.

The familiar hiss of the door – this one, also, was modified by Highlight to say “HISSSS” when opened – alerted the bridge crew of the captain’s return.
“Just answer the questions, Voltage – how much wood would a woodchuck chuck?”
“For the last time, Kruger, what the FUCK is a woodchuck—captain on bridge!”
“lol? At ease, I guess” said the captain. Was the crew fucking with him?
“Are we ready to launch? No last minutes issues? No smugglers sleeping in the launch tubes?”
“Yes Sir! No Sir! I mean, we’re ready to launch and we have no smugglers sleeping in the tubes. Can’t guarantee the soldiers aren’t smuggling stuff, though” answered Boomer, the weapons expert.
“Very well.” The captain answered, looking at the Raveneye Station through the bridges screen-windows. “Let’s hope this goes well. Launch the landing crates, and fuck the Combined Army.”

“Captain, I realize the gravitas of the situation but maybe language?” a voice called out from one of the bridge speakers. The face of some high-ranking member of the Yu-Jing army appeared on the main screen, along with an Haqqislamite character and an unmistakably Tohaa Navy member.
“oh shit- I mean, hello people- salutations…” the captain floundered for a bit, the bridge crew sniggering. They would pay for this; he’d make sure of it.
“Excuse me gentlemen, the moment was indeed, as you said, filled with gravitas. I may have just sent my compatriots to their death.”
“We know, captain, do not overly worry about formalities” interceded the Haqqislamite officer “we just wanted to receive an update. I gather the troops are en route?”, he asked.
“That they are. ETA is in a few minutes. If you want, you can stay on call and discover with me how many letters I must write grieving families today” said the captain, mirthless. He always tried to be upbeat, if not for himself, for his crew at least. But now, watching the tiny dots representing the “landing pods” on the main screen, he didn’t feel particularly prone to jesting.
“Specialist Boomer, we have a status report?” he asked to the towering weapon specialist. Boomer shook, as if woken from a stupor, and answered: “Yes Sir! Pods are halfway there. Morat defenses have destroyed the initial pods but those where expected losses, so they were mostly decoys and just one had actual equipment. Troop pods will proceed protected by the debris and hopefully will be unaffected by the artillery, Sir!”
“Hopefully…” murmured the captain.
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Despite the overall situation, the morale was high inside Drop Pod “Spirit of Corregidor”. The name wasn’t official – there was no reason to name glorified space container after all – but the soldiers in the pod decided to give it a name for good luck. It stood to reason, they said, to name a spacefaring vessel to avoid bad luck, no matter how short the voyage. Neither the captain nor their commander prohibited it so they went with it and chose a fitting name.
All the troops in the pod were, of course, Corregidor born and raised. There were a couple of Jaguars, covered in scars and tattoos, trying to light a cigarette while strapped to their seat. The EVAder next to them stopped fiddling with his tinbot to look at them for a long minute, before asking: “Really? In a closed container, with little to no air, hurtling through space toward almost certain monkey death?”.
“Well, if not now, when, bro?” asked one jaguar, sending a small nervous laughter through the pod. The other soldiers were alguaciles: young, the EVAder thought, maybe too young. Did they lose someone in the attack? Almost everyone did.
They looked sick with worry and, probably, motion sickness.
“Try not to be afraid, lads” he told them “it won’t do you any good. If we land, we fight; if we’re shot down, we probably die before noticing it”
“Well said!” said one of the jaguar “want one?” he added, offering a cigarette.
“Is that a, uh, tobacco cigarette?” asked one of the alguacile.
“I am offended at the very question.” answered the jaguar, putting the rolled cigarette in the boy’s hand. The EVAder sighed and offered a lighter to the Jaguars first, and the alguaciles after.
“Well,” he said, waving away an offered joint from the Jaguar “does any of you know any songs?”
“Ah, uhm” said one of the Alguacile “an old classic maybe?”
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“Ok captain, sixty second to impact for the first pods.” said Boomer, now looking transfixed at his console. “We’ve lost some more equipment crates but no troops— oh shit”
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“Y alora el pueblo, que se alza en la lucha, con voz de gigante, gritanto: ¡adelante!” shouted the Alguacile. The rest of the pod shouted in response “El pueblo! unido! jamás será vencido”, to follow with the song and to try and drown out their fear.
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“Sitrep, Boomer! What is going on out there?” barked the captain, leaving his spot at the center of the bridge to go and check the specialist’s console.
“We lost two troop pods, sir. ten soldiers and some REMs. Other pods are making contacts” said Boomer.
“Shit, that’s a good twenty percent of the drop gone. fucking monkeys” muttered the captain, gripping the sides of the console.


The proximity sensors started beeping onboard of the Spirit of Corregidor. That would mean one of two things: either they were approaching the Station or a torpedo was approaching them. Either way, the EVAders thought, it would be over soon.
“Strap in boys, here we go!” he shouted “El pueblo! Unido!”
“Jamás será vencido!” joined in the rest of the pod. Then the crash came.


“Launch is over captain. We lost the two troop pods and a bunch of equipment- five crates I think.”
The captain sighed in relief. Ten corregidorian gone, just like that, before even having the chance to fight. The combined army would pay, no- the Morat would pay for this, and for every life lost on Corregidor.
Taking a moment to compose himself he went back to his own station, facing the officers of the Haqqislam, Yu-Jing and Tohaa fleet.
“We’re also a combined army of sort today” he thought “poor monkey bastards, you have no idea what you brought on yourselves”
“Well, officers,” he addressed his guests “as you have seen the launch was somewhat of a success. We have more troops on the ground than yesterday, at least, and they are sure as hell more motivated than anyone in the sphere. If that’s all, I have a ship to command, so…”
“Yes, very good” said the Yu-Jing captain “a very successful operation. I commend your men captain. Captain Fa Yulong out” he said, closing the connection.
“Very well. We will do our part as agreed. Inshallah, Captain” said the Haqqislamite commander, closing out his connection.
The captain was left alone with the Tohaa delegate.
“Captain,” they said “I am grateful for the sacrifice of your people. Such things are unavoidable when fighting the Evolved Intelligence but they should never be minimized. I hope we will able to offer whatever support you might need. Jeem-Ka Out, and… godspeed? yes, godspeed, captain.” the screen went black, and then showed the familiar port view.
“Did… did the tohaa empathize with us? what the… wait” shouted the captain “why the fuck did no one tell me the whole Defense Coalition was online? whose brilliant idea was it?” the bridge fell silent, but there was no tension now.
“Well, Sir” said Blizzard “it’s just that you came in like a veritable wrecking ball and we had no time to alert you before you started swearing like a drunken sailor, sir”.
The rest of the bridge was laughing now, while the captain fell into his chair,
“yeah, right, for sure” he said “I hate all of you motherfuckers. Let’s put some distance from this fucking station and get ready for the next drop.”


The Spirit of Corregidor, somehow, reached the Raveneye Station. It was not a delicate affair; the container tumbled inside one of the barely opened hangar bay ports, skidding around the floor of the wide room before reaching a stop, crashing against one of the walls. Noises from outside confirmed that they were not alone, which was good, and there were no gunshot, which was either also good or very bad.
The EVAder unbuckled his straps and stood up in the container, finding his balance. He helped one of the Alguacile boys before turning his attention to the door. the mechanism was, of course, busted during their so-called landing, but tha wasn’t a problem for an EVAder. He cut the right cables and with the help of the two Jaguar the trio forced the door open, finally jumping out of the pod and into the Raveneye Station.

Da qui in poi, resoconti RP delle due partite giocate davvero in Fase Uno

-t. Me stesso

“Look, what I’m saying is that the air here smell strange, that’s all” said the Alguacile.

“yeah, no shit, the oxygen filters are probably new and on their first cycle. And, actually, there’s probably no shit in the air.” answered the the EVAder, while checking the metric on his multitool.

“Smells strange. no character. no *taste*” the Alguacile continued, “on Corregidor you can tell where you are by smell. Here’s impossible”.

“Well, maybe it’s impossible because we haven’t left this godforsaken section in three days” interceded a TAG Pilot, leaning on the leg of her battered GECKO.

“Who knows,” she continued “maybe somewhere the smell is different. Probably in the habitation modules it smells like meat buns, or, like, high class weed, like on bakunin”.

“don’t you have anything more interesting to do? or maybe more productive?” said a WILDcat, sporting officer insignias, from behind a crate used as a makeshift desk where he was cleaning a spitfire, “You should know better than to waste time, right?”

“Oh, chill out, man” said the first Alguacile “it’s just some bantz. We’ve done our rounds and there’s not to do, no?”

The WILDcat seemed to be contemplating the words of the Alguacile and was about to answer, when both their personal comms blared an alert sound.

“Ah, shit” said the Alguacile.

“what’s going on?” asked the EVAder, perking up from his tools, “trouble?”

“…trouble indeed, boys”, said the WILDcat, adding “and girls, of course” after he felt the penetrating gaze of the GECKO Pilot.

“Looks like we have uninvited guests in one of the outer hangars. Someone’s trying to breach the perimeter and their eta is… ah fuck, their ETA is grab your fucking weapon and let’s go RIGHT NOW”

Without a moment to spare, the four Nomads quickly left behind whatever they were working for, grabbing their weapons and, in the case of a WILDcat, a fresh spitfire from a crate.

“You, you, and you! With me!” shouted the Alguacile to a couple more soldiers. “You!” he said, pointing at the WILDcat, “muster up some close combat support, monkeys love to get close and personal. I’ll meet you at the door in three minutes.”

He raised his voice while simultaneously opening his personal comms to the communal group for off duty personnel.

“This is Lieutenant Santiago” he shouted, “we have monkeys inbound! Whoever wants a piece of the action, we’re going to meet them NOW! this is not a drill so lay down whatever it is you’re smoking, drinking, or fucking and meet up by the door to Dock 12 – we leave in three minutes!”


“shit, shit, SHIT” Santiago muttered under his breath. Thing have being going… poorly, to say the least. The day started bad, with an alert for a monkey incursion, but it turned way worse when an urgent request for help came from a Corregidor VIP.
He rapidly split his already scarce platoon in two. Firepower had to go against the Morat; he’d make do with whatever else he managed to scramble.
“ok baby, let’s go!” he said, mounting on the back of a Tsyklon “giddy up!”
“you realize this is not a robot, but a semiautonomous vehicle piloted remotely by a person, right?” said a voice coming from a speaker within the Sputnik’s body.
“yeah yeah, just go as fast as you can, ok?” said Lieutenant Santiago, grabbing on the chassis of the REM.
“If I go as fast as I can you’ll became a smear on the floor in under five seconds. I’ll go as fast as you can instead” said the REM Pilot.

The sound of gunshots revealed that they were rapidly approaching their destination. Santiago managed to find a Moran busy with some Zond maintenance, so he conscripted them. The Tsyklon pilot said something he too late heard as “hold on” while running at breakneck speed toward a small structure within what it seemed to be a cargo hold.

Santiago managed to jump off the REM and tumble to cover just in time to avoid becoming a puddle of blood, fat and regrets.
He looked around to see where the gunshots were coming from and saw the unmistakable, terrifying silhouette of Corregidor’s finest, el Senor Massacre.

“oh, fucking great” he said under his breath. He sit up, still behind cover, and shouted over the noise of the gun.
“Massacre! what’s the situation! what are you shooting at?” he asked, dreading the answer.
“Ah, ese,” massacre said “I saw a shadow moving, see, in a way shadows aren’t supposed to move. I know of such things, see, having seen a number of shadows in my life.”

“It’s useless, he’s sure he saw something and we’re stuck here until he’s satisfied” said a warm, female voice somewhere behind the Lieutenant. He turned around to see another notorious figure: Jazmín Caticovas, known by the wider Nomad nation as “Jazz”.
“oh, fucking, amazing” he moaned “there’s two of you now? one VIP wasn’t enough?”
“Oh go choke on a shotgun, little sheriff boy” snapped Jazz, “we didn’t need any help. Any second now Massacre will get tired of shooting at shadows and—”
“Contact.”

The voice that came from the comm was that of the Moran Santiago picked up en-route to the battle; as Moran often do, this one went ahead of the team scouting the battlefield. It was a single word, but Santiago, Jazz, Massacre and two jaguars pals of his fell immediately behind cover. It wasn’t a word you uttered lightly.
“Situation?” asked Santiago.
A number of gunshot echoed in the now silent hold.
“One Alien. Not monkey. Caliban? Shasvastii for sure. Engaging now”

“Oh that’s great, shasvastii – of course it’s fucking shavastii. Why wouldn’t it be shasvastii” he thought. He gave a couple of orders, positioning the REMs he brought with him in the rear, Massacre on his right and Jazz, her personal remote and the Moran on the left. The Tsyklon was on higher ground, having climbed a small box-office building and was scanning the area with his feuerbach.

“wait” thought Santiago “didn’t the Moran went ahead? who the fuck is that?”

Santiago checked his comms and opened a private channel.
“This is Lieutenant Santiago to Massacre” – he whispered – “Massacre, check the identity of the unit on our left. Acknowledge.”
“What? What?” said Massacre “I am trying to find out if someone is making a fool out of me here, ese! That’s a Moran, clear as day-cycle!”.
Massacre kept creeping forward, searching for something no one could see.
“Shit,” thought Santiago, “that guy always does what he wants, doesn’t he?” he switched channel to the Zond Pilot.
“Transductor, I need you to check the status for the moran on my left flank. Fast, please.” he said.
“Acknowledged. Sure, let’s waste my time checking on a—”
The reply of the Pilot was cut short by the sound of an explosion. Santiago saw a flash and a spray of debris hit the Transductor, which seemed unaffected by it except for a few scratches.

“Was that a mine? what the hell was a mine doing here?” came the frantic voice of the Pilot from the comms. “That was most definitely not supposed to—”
“yeas, thank you, pilot” said Santiago, cutting him off “you still have your order, yes? move, goddamnit!”
The pilot silently moved the Zond behind the Moran.
“Sir,” the pilot said “I think there might be something wrong – heat signatures are compatible with human profiles but… I think my optics got fucked by the mine because— oh shit, shit!”

Santiago was about to ask what was happening, when he heard the unmistakable “foomp” of a panzerfaust coming form above him.
”Contact, engaging” said the Tsyklon Pilot, “there’s some kind of shasvastii on that roof over there”
A ping on the situation map showed exactly where “there” was. Massacre shouted, “see? I told you there was something over there. I’m going to kill it!”
“Massacre, no! wait for—” the lieutenant was cut off by the zond pilot, who shouted in the comms channel.
“Contact! It’s a Speculo, shit!” he cried out.
“puta madre” spat out Jazmina, moving away from the assassin “what the hell is going on”

A garbled response was the last thing that came from the zond, its head cleanly cut off by the shasvastii monofilament weapon.
“Sir, the Caliban is on the—” came the voice of the Moran, but it was abruptly cut off. A glance on the Squad Status Screen showed the Moran as deceased. Santiago, however, didn’t have time to mourn: Jazmina was opening fire on the speculo, ineffectively, and immediately he heard Massacre shouting over comms.

“Vamanos, hijodeputas, we hunt shadows!”, the merc yelled. The situation map showed him and the jaguars advancing, but he didn’t need that; he could see the plums of the smoke grenades covering their advance, and he could hear the loud noises of his rifle shooting seemingly in the air.

“Oy tenente! We killed an alien, yes? I was right! Also did you know there’s weapons boxes here?” came the voice of Massacre.

Santiago was still looking at Jazmina; from where she was, she could fire on the Speculo, but he couldn’t see it yet. Just a bit more, though…

His train of thought was cut short. He sensed movement behind him, and turned around just in time to se a small four legged monster jumping at him.

“Thaiga” he had time to think “of course it’s a fucking Thaiga…”

The last thing Santiago saw was the creature mouth, closing on his face, and then nothing.

“oy, what are you doing? you crazy?” asked Massacre to one of his Jaguars. The guy just lobbed a couple of grenades, fresh from the supply box, over the roof of the central structure of the module.

“nothing, boss, I thought I saw a shadow” he answered.

“shadow? I shot the shadow, we’re done here. Lieutenant, we’re done, I said!”

No answer came from the comms.

“Ah, pendejo” massacre said “they probably went back to base. Ok chicos, let’s do another patrol round and then it’s beers and fried chicken back to base!”
An enthusiastic cheer erupted from the jaguars.


“Ayy chicos, I told you this was the right way, see?” said Massacre, motioning to the small detachment of Alguacile in front of him, in the distance.
His two Jaguar bodyguards exchanged a look. They’ve been trudging through maintenance tunnels for a while now, their leader refusing to check the station maps because of, as he put, his “staggeringly precise sense of direction”.
“This is Lieutenant Torres”, a voice came from Massacre’s comm, “please identify yourself, and be advised we have guns trained on you”
“Oh, wow that’s quite the welcome!” answered Massacre, “it is none than I! Senor Massacre, the best, most famous, most prolific and loved mercenary who ever hailed from Corregidor!”
“Yeah, sure” answered the Lieutenant “just stay put for a sec, will you?”
After a couple minutes of idling, where the two jaguar started rolling cigarettes, the voice of the lieutenant came back.
“Ok Senor Massacre and escort, you’re clear to approach. Sorry about the hassle but there’s shasvastii activity in the area and that usually means speculos. Apparently, a team lost a number of people to one – Jazmina Covacs seems to also be MIA”, he said.
“Ah, those speculos are bastard, that’s what they are” answered Massacre, while approaching the Alguacile team with his jaguars in tow.
“So, what’s going on here?” he asked.
“We’re not sure. Central command expects a Morat attack on the area any minute now, but so far, nothing. I hope, they come, though; that’s why we have her” said the lieutenant, nodding toward a GECKO Pilot lounging against the leg of her TAG, intent in checking something on her datapad.
“We also have a Moran keeping watch in an advance position. We’re just waiting for some monkey to show up and get killed, really” added an EVAder absentmindedly. He was trying to remove dirt from the visor of his helmet, his expression focused.
“I see, I see” said Massacre “it’s your regular ambush job. Very nice! where do you want me?”
“Right flank, to reinforce the GECKO position” said the lieutenant “and let’s hope this is over soon. I’ve been awake for the last eighteen hours, on duty for the last fourteen and I am not an happy camper right now.”
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Torres was even unhappier two hours later. He was hidden under cover with his team, while the rest of the squad kept to their position. You can’t very well hide a TAG, so the Gecko was simply running dark, kept in standby, in the hope that it looked abandoned or left in storage.
He was musing if it would be worth to ask for relief, when the voice of the Moran came through comms, as a whisper.
“Contact. ContactS, actually” he said “there’s several, uh, creatures wrangled by a female monkey. And, boss, I think they brought a TAG of their own…” he trailed off.
Torres took great care to peek carefully over the box that was offering him and his team cover. He didn’t know how, but somehow the Morat managed to bring in a TAG – not a small thing like a GECKO, but an actual, factual, regular-ass sized TAG. And it was moving silently.
“Leave it to the combined fucking army to make a bad situation worse” he spat, “now there’s a fucking TAG. And why the hell is it covered in fur? shit, I miss when we used to just shoot at PanO. Crosses are weird but that thing it’s way weirder” he said.
“No worries, bossman” said the EVAder, “I got an idea. You said there’s supplies and weapons in those crates?”
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The EVAder guided the team in a slow crawl toward one of the supply crates. The Morat TAG was scanning the area – they were probably a forward team, clearing the way for a bigger combat force. Not if Torres and his men had anything to say about it.
“ok, let me see what we have here” said the EVAder, rummaging in the crate.
“My oh my” he said after a while, “do my eyes deceive me? well I guess that’s what this was made for, right boss?” he showed the rest of the team a sort of shimmering, distorting fabric.
“What is that? wait is it—” started Torres, but the EVA cut him off.
“Hell yes, boss, it’s an old ODD shroud. With a bit of luck this will make me almost invisible to that monster, and my spitfire will bring it down”
“I still think we should bring our TAG in, but I’m willing to try your way. Try and be careful, ok?”
“No worries, boss,” said the EVAder, donning the shroud, “I’m a professional”
Without adding a word, he started creeping along the wall separating them from the TAG. Once he reached the end of the wall, he took two deep breaths and nodded toward the rest of the team. He turned the corner and opened fire on the Morat TAG.
Two things happened almost at the same time; a torrent of fire, the flame white-hot, ran over the EVAder, leaving just charred remains on its trail; then the sound of bullets hitting true was followed by an explosion, then the noise of metal creaking and falling.
“Lieutenant,” came the voice of the Moran scout “I’m sorry to report that the TAG was clearly waiting for our brother to emerge but didn’t expect the firepower he brought. Enemy TAG down.”
“Well, the time for subterfuge is over, chicos. GECKO squadron, advance! Massacre and jaguars, secure the midfield!”
The nomads soldiers executed their orders as received, but their advantage was short lived.
“Suryat!” shouted the Moran, “Suryat on the roof of the office!” the ping appeared on the team’s situation map. The lieutenant managed to peek once more out of cover, in time to see the massive alien ape training his huge weapon toward the GECKO.
“GECKO Squadron, watch out!” he shouted, but his voice was silenced by the sound of the alien gun shooting. What he didn’t hear was the soft, almost inaudible “foomp” of a panzerfaust rocket shooting from the Gecko’s offhand weapon. He could see it, though, traveling to the air with grace, as if in slow motion, avoiding the monkey’s fire, and hitting it square in the chest, exploding and leaving nothing left of the big ape.
“So yeah, that’s how the GECKOs usually do stuff, boss” came the voice of the pilot “I think we’re out of the woods now yes? wait, something’s dropping smoke grenades here. Turning on high visibility beams… oh what the fuck are th—”.
A metallic screech came from the comms. The next sound that came was the vorried voice of the Moran; “Boss, uuh, the GECKO sort of fell down? I hear some terrible noises but I can’t see anything.” he said. “There’s something in the smoke.”
On cue, a spray of shrapnel came out of the smoke cloud, hitting Massacre and his two Jaguars.
“puta madre, massacre is down!” came the voice of the first jaguar “who the fuck do they think they are? hijodeputas!” he shouted, unloading his shotgun in the now dissipating smoke cloud.
“Uh, boss, the Jaguars are, uhm, doing their jaguar things” the Moran said, while screams and imprecations came from the comms.
“The smoke is clearing though, and… what the fuck is that? standby!”
The Lieutenant and his team kept scanning their area, while waiting for an update from the Moran. Torres was frustrated by his inability to act, but to move aimlessly on the battlefield was to invite certain death. He waited, checking his real time situation map for updates.
“I’m not sure what these beasts brought with them, but whatever those things were, they’re dead now” the voice of the Moran came back over comms. “But one of them slipped through me, coming over on your side. Pincer maneuver?”
“Acknowledged,” said the Lieutenant, “look alive, people!”
Torres and his team were ready when the female Morat turned over the corner of the container she was using for cover; she, unfortunately, was not. A rain of bullets awaited her, and it was the last thing she saw.
“Any more contacts?” asked Torres over comms “Anyone?”
“The coast is clear, boss” came back the voice of the Moran “looks like we managed to repel their assault”.
“Good” said Torres “let’s pick up whatever’s left of the gecko and Massacre and let’s get back to base. I need a shower, something to eat and to sleep for three days straight”

I’m not dead yet

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Oh wow. Un mese di silenzio radio, o qualcosa di piu’. Incredibile. Ma e’ estate! abbiate pieta’ di me! tutti voi sette che mi leggete.

Ho passato il primo mese al lavoro per Synthesis, a fare qualcosa che non posso dire a causa di NDA stringenti quanto un corsetto su una cicciona ad un live, ma di sicuro posso dirvi che da qui non ho intenzione di andarmene tanto presto, or ever.

Un mese senza turni fa strani shcerzi. Per esempio, mi sembra che siano circa sedici anni che non metto piede nell’NMC di Fastweb – ricordo vagamente pareti in cemento, inferriate alle finestre e clima siderale, ma so che nei ricordi tutto acquisisce una tinta rosea. Ieri sera sono uscito a bere una birra con Riccardo e non ero sicuro di ricordarmi che faccia avesse. Poi l’ho visto ed ho ricordato. La faccia da pirla.

Ho rirpeso a dormire ore assurde – sei, anche sette per notte. Le prime due settimane, sapendo che poi dopo dovevo lavorare di mattina, andavo a letto per le dieci e mezzo, massimo undici. E mi svegliavo alle sei e mezzo. Ma in ufficio dovevo andarci alle nove e mezzo. Ops.

Adesso bene o male ho capito a che ora mi devo svegliare e sto tentando l’ebrezza di dormire sette ore per notte. Certo, il caldo torrido che si intervalla all’umidita’ tropicale non aiutano il sonno. Ma e’ l’estate milanese! Appena meno umida di un pomeriggio a Manaus, appena piu’ calda di una mattina ad Algeri.

E’ difficile trovare qualcosa da scrivere – potrei scrivere in realta’ di videogiochi che potrebbero finirmi sotto le mani se quello che scrivo non andasse contro le NDA in atto sui suddetti giochi, ma siccome e’ un casino preferisco evitare del tutto l’argomento. Potrei parlare dei miei colleghi ma per la prima volta mi trovo in un ambiente in cui sono tra simili, quindi non ci sono (o non si sono ancora mostrate) figure spaventose e affascinanti come Miccetta o Foggia.

Al momento mi trovo in un periodo della mia vita in cui sto viaggiando a vela con una bella brezza – non posso parlare di vento in poppa, ma di sicuro ho ripreso a viaggiare dopo i sette anni e rotti di bonaccia fastwebiana. Per ora mi godo il viaggio, anche perche’ come al solito non ho idea di dove sto andando.

Dai, giuro che la prossima volta vi racconto qualche bella sfiga; le cose possono cambiare, ma riesco comunque a tirarmi addosso dieci tipi diversi di rogna.

E’ la fine di un’era

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E così il 31/5 finisce il mio lungo, lunghissimo periodo di collaborazione con beta80. Nei troppi anni passati assieme ho speso otto ore al giorno, venti giorni al mese circa chiuso nel sarcofago di cemento e metallo che è l’NMC di Fastweb, su turni 24/7/365 (24 ore, sette giorni su sette, trecentosessantacinque giorni l’anno) (trecentosessantasei i bisestili).

In questi infiniti momenti ho imparato ad odiare ogni piastrella di questo posto con una forza tale da trasformare il carbone in diamante.

Eppure sono certo che questi tavoli di legno più vecchi di me mi mancheranno. Mi sento come quando sta finendo una serie TV che dura da anni. Una di quelle divertenti ma con momenti amari, che fa ridere e fa riflettere. Mi sento come alla fine di scrubs.

La mia visione di questo posto, va detto, è ottenebrata dal sopracitato disprezzo che ormai provo per questo posto. Ma sarebbe stupido negare che qui dentro mi sono divertito ed ho conosciuto persone che viaggiano dall’interessante al simpatico al pazzo.

Come ogni serie TV ci sono i personaggi ricorrenti, quelli che magari se ne vanno dopo qualche stagione, quelli che arrivano nuovi, e quelli che durano pochi episodi perchè il pubblico li cassa.

E’ stato Jack a introdurmi all’ufficio nel primo episodio della prima stagione. Scena:

[INTERNO] [FASTWEB NMC] Jack e Pito stanno attraversando un corridoio. Luce ambientale, pareti ricoperte di pannelli di legno. Aspetto moderno.

JACK: Ok, sei pronto? Ricordati che l’hai voluto tu. Non voglio sentire lamentele.
PITO: Pronto. ce la faccio. Ho lavorato in posti peggiori. Ti ho detto di quando il mio ex capo mi ha chiamato domenica pomeriggio e mi ha chiesto se potevo portare duecento preinviti entro sera? ed ero a genova?
JACK: ok, ok, ho capito, ma qui è diverso. qui la gente impazzisce. sei ancora in tempo.
PITO: no, sono sicuro. Apri.

JACK apre dell eporte doppie in compensato grigio. Carrellata su NMC. L’ufficio è a gradinate. Tre file di scrivanie rivolte verso due enormi schermi sul muro. Vediamo diversi operatori seduti dietro i computer che maneggiano telefoni e simili.

Da quel giorno posso dire senza esitazione alcuna che la mia vita è cambiata. Sono entrato come operatore di front end, che in parole povere vuol dire che aprivo i guasti al telefono per quei clienti che non erano ricchi al punto da avere un proprio presidio specializzato ma non erano nemmeno dei poveracci con la residenziale.

In un mese passo su Monitoring, ovvero guardo una console sputare allarmi generati da traps che non conosco su tecnologie che non conosco. Associati agli allarmi ci sono procedure da seguire per risolvere il problema.

Un lavoro da seri professionisti.

Mi ricordo il mio primo turno di notte.

[ESTERNO] [FASTWEB] PITO ha una giacca e una borsa a tracolla. sta parlando da solo.

PITO: uff uff, forza, primo turno, a bomba.

[INTERNO] [NMC] [DETTAGLIO] l’orologio digitale di NMC passa da 23:59 a 00:00

Si apre la porta. Stanza completamente buia, in netto contrasto con l’ufficio rumoroso e vissuto che è di giorno. solo altri tre operatori in ufficio. due sono già sdraiati sulle sedie. solo GESTIONE è ancora sveglio, sta sistemando un cuscino e una coperta.

GESTIONE: bella.
PITO: ma che…? ma non dovremmo monitorare, attivare cose, gestire guasti?
GESTIONE: si, ma sabato su domenica è tranquillo. quindi si fa poco o niente. Spero ti sia portato un libro.
PITO: veramente.. veramente no…
GESTIONE: e allora cazzi tuoi, bello.

E’ vero che, essendo NMC principalmente un centro di gestione guasti, capitavano spesso turni di calma piatta e totale. Venivano però pareggiati facilmente dai turni di disservizi infiniti e complicatissimi, o facili da capire ma lunghi da gestire.

Una maledizione che appestava tutti era il temuto incendio in galleria a Roma.

Non so perchè ma solo a Roma capitavano incendi in galleria.

Per “galleria” si intendono le gallerie o trincee sotterraneee segrete delle città. I cunicoli che hanno come tetto le grate che si calpestano sui marcapiedi.

A Roma capitava spesso che in queste gallerie scaturissero incendi, vuoi per sovraccarichi o corto circuiti elettrici (le gallerie erano di proprietà di Acea e vi giravano i loro cavi elettrici), o per sfiga o per dolo. Mai capito. Mai interessato.

La risoluzone di questi scherzi era tutt’altro che facile. Una quindicina di cavi si appiccicavano assieme, fusi dal calore, e ci volevano ore perchè si spegnesse l’incendio, ore perchè ACEA permettesse l’accesso, ore per la sostituzione di tutto il sostituibile.

Ore in cui gli altri gruppi di Fastweb che avevano rapporti col cliente di rimpinzavano di domande idiote.

Mi rendo conto che questa sia un po’ la sindrome dell’impiegato IT. Io so che queste domande sono ovvie, perchè ho la formazione necessaria. Loro no. E’ colpa loro? No. Questo rende le loro domande meno diote? No.

La prima stagione in NMC si conclude in un’episodio rutilante, in cui dopo 24 episopdi in cui si mostra l’operatore di Gestione smadonnare e invecchiare male, mi viene offerto il posto di Operatore di Gestione. Offerto nel senso che mi viene detto “vai o vai”. Una roba del tipo “abbiamo visto che ti impegni e riconosciamo il tuo impegno dandoti più roba per cui impegnarti”.

quattro serie centrali in cui si va via di Gestione, in cui ci sono gli episodi più gustosi. Poi l’audience inizia a stancarsi. Viene tentata una serie in cui vengo tolto dai turni, ma viene a mancare la surrealità delle notti e dei eekend, quindi con un escamotage spaventoso torno sui turni.

Ma intanto la rete (B80) viene acquistata da un altro provider di tv via cavo (Sirti) e le regole del gioco cambiano. La serie nelle ultime due stagioni è molto meno spensierata, diventa a tratti molto seria. I protagonisti sono preoccupati, si vede la stanchezza sul volto degli attori che impersonano personaggi rticorrenti – ormai anche per loro recitare in questo teatrino è stancante. Vengo spostato su un’altra squadra per forzare dinamiche diverse, ma c’è poco da farie – la serie ha perso lo smalto e si avvicina alla sua conclusione.

Ma prima del finale melanconico –  ricordiamo alcuni dei personaggi che hanno contribuito a rendere “NMC, La Serie” una delle produzioni televisive più amate degli ultimi dieci anni.

(tutti i nomi cambiati per difendere l’onore rimasto ai proprietari)

MICCETTA è sicuramente stato il primo dei casi eclatanti che NMC mi ha regalato. Miccetta entra in NMC sui turni, ma decide presto che non gli piacciono le lunghe notti e i week end strazianti. Si fa spostare al Front End. MA in quel periodo il front end era in chiusura, era una notizia bene o male nota. Ma lui non lo sapeva. Il Front End chiude, e Miccetta pianta un casino infinito perchè l’azienda lo ha spostato in un pezzo di commessa in chiusura. Si fa rispostare sui turni. E non fa altre che lamentarsi dei turni.

A questo punto è chiaro che i nervi di tutti sono tesi.

Una sera stiamo cenando con superpizze d’asporto. Il ristorante ci ha regalato due coche per quattro pizze prese. Una coca va a chi va a prendere il cibo all’ingresso. L’altra a chi la vuole. Chiedo se qualcuno vuole la coca. Nessuno sembra volere la coca, quindi la apro.

Miccetta esplode.

Iniziamo un breve litigio sulle regole non scritte di una società posturnistica quando taglia corto e dice,

“vieni fuori che ti accoltello la faccia”

Belle cose.


 

Miccetta è stato il primo di molti, che non riesco a ricordare in ordine alfabetico. Un giorno arrivo in ufficio e mi si para di fronte una scena molto simile a questa :

PIDDU in particolare si distinguerà, nei suoi mesi di permanenza, per intelligenza e brillantezza. Promotore di Herbalife per passione, passava le giornate a spruzzarsi il viso di qualche soluzione idratante alle arance e tentava con nessun esito di accalappiarci nel suo tremendo schema ponzi.

Una mattina si presenta con una bellissima spilla “vuoi dimagrire chiedimi come”. Jack gli dice, “voglio dimagrire”. “Davvero?!” dice piddu, illuminandosi.

Jack pesa settanta chili da quando lo conosco e l’unico grasso che ha addosso è quello dei panini di McDonald se non sta attento e si sporca la maglietta mangiando.

“no.” dice Jack. Piddu ci rimane malissimo.

Scoprirò poi che Piddu gli ha chiesto di parlare in privato, perchè “denigrare Herbalife è come denigrare la mia famiglia, mi auguro che tu non lo faccia più”.

Piddu ci stava tanto simpatico. Non fosse stato stupido come un mattone.


 

Prima del mio tempo, c’era BALOTELLI. Lo chiamerò così perchè condivide con Balotelli una caratteristica essenziale, e non è l’abilità nel calcio.

Il giorno che arriva Richi legge la mail in cui si chiede di approntare badge, account e permessi per Balotelli. Richi non è mai stato una persona incredibilmente consapevole dell’ambiente circostante.

“Balotelli”, dice richi, “che nome da negro”

Balotelli, dalla scrivania davanti a richi, si alza, si gira, gli tende la mano.

“Piacere, Balotelli”.

Pure Balotelli non ha avuto lunga durata.


 

VOCINA si è presentato a noi come l’epitomo del vero tamarro; vedi sotto per una immagine esemplificativa.

Superteso, superabbronzato, supergonfiato. Unico problema; vocina da coro di chiesa.

ciao sono vocina

E noi giù a ridere.

Vocina aveva la passione del corallo. Al punto che si è fatto un acquario col corallo per crescerlo e rivenderlo. Il corallo, lo saprete sicuramente, ha bisogno di specifici parametri per crescere sano, e in cattività questi parametri vanno monitorati costantemente.

Vocina vuole quindi metter ein piedi un sistema di webcam per monitorare l’acquario.

“e se vedi qualcosa che va male mentre sei in ufficio cosa fai? molli tutto e vai?”

beh, no.. non so..

“e allora a cosa ti serve a preoccuparti di più?”

Le webcam le compra da un sito cinese che definire shady è dire poco. non credo le abbia mai ricevute.


 

IL COMMISSARIO è stato uno di quegli elementi che ti fanno cadere le braccia. Uno di quei bambini ai cui genitori i maestri dicevano “signora, non è che suo figlio non si applichi, anzi, lui si impegna, ma è veramente scemo come una piastrella”.

Primo turno assieme. squilal il telefono. Risponde. Mi chiede,

“max, ma ho in linea uno che vuole parlare con chis egue gli allarmi ambientali. chi gli passo?”
“…tu. Sei tu che segui gli ambientali.”
“ah, ok” e poi, rivolto al telefono “a quanto pare sono io”


 

NICK 5 SECONDI, così chiamato per la durata della sua memoria a breve-lungo termine. Gli dicevi qualcosa e letteralmente cinque secondi dopo te la richiedeva. E’ durato due settimane, non sappiamo se sia stato licenziato o se semplicemente si sia scordato di lavorare qui.


 

EXPERIENCE invece ha rimbalzato tutti gli uffici di Fastweb. In tutti gli uffici lo allontanavano per un motivo o per l’altro. E quindi quale ecosistema può supportare uno scarto? Ma NMC, discarica infinita di tutti gli scarti.


 

FOGGIA era foggiano.

Foggia pensava che vk.com fosse “facebook ma sui servi russi”

Foggia pensava che a Milano gli automobilisti non prendessero la corsia preferenziale perchè sono tutti scemi. Quindi lui la prende per il primo mese di lavoro. Poi iniziano ad arrivargli le multe. Anda e rianda ogni giorno per venti giorni in preferenziale, fatevi due conti.

“ma tanto non le pago, ho la cittadinanza (sic) a Foggia”

Foggia pensava che Milano e Foggia non fossero nello stesso stato.

Foggia era alto uno e cinquanta, con la panza, e faceva Body Fashion.

Foggia quindi era sempre abbronzato. Un giorno ci chiede: “ma per fare la doccia solare devo protare l’accappatoio o te lo danno loro?”

Foggia sfoggiava (che calembour) spaventose camice con scollo a V all’altezza dell’ombelico. I pantaloni erano tenuti su da fibbie rotanti che nemmeno Mazinga Z dietro consiglio di John Cena.

Foggia era convinto che i film in bianco e nero di Stanlio ed Ollio fossero girati negli anni ’90 e fossero fatti “così” per “sembrare vecchi”. Era altresì convinto che prima del 2005 non sistessero bei film.

Foggia viveva con altri quattro amici foggiani in un appartamento che nessuno puliva. una volta “ogni tanto” chiamavano una donna delle pulizie per otto ore, ma “sempre diversa perchè poi quelle non tornano”.

Foggia teneva una collezione di unghie del mignolo tagliate sul davanzale vicino al letto.


 

SCOPA è stato mio compagno di turno a lungo.

Su scopa so più cose di quanto non vorrei saperne.

Scopa, quando i colleghi che seguivano la TV ondemand di Fastweb se ne andavano lasciandoci il porno acceso su dodici schermi, diventava pericoloso.

Scopa era alto più di me, largo più di me, mi prendeva per la spalla e mi diceva “ma tu, a quella, che gli faresti? eh? che gli faresti?”

Sotto una qualche festività ci ritroviamo a giocare a carte in ufficio (potrei dire al bar, ma spreste che sto mentendo). Un’occhio agli allarmi, l’altro alle carte. giochiamo, manco a dirlo, a scopa.

Scopa è in squadra con Edo, che non sa giocare. Scopa mette un cinque e gli dice che è da far ballare (siamo arrivati al punto in cui nemmeno i segni, tanto edo è proprio negato).

Edo annuisce, tira su il cinque lasciando un fante. Tiro il fante, facendo scopa.

Scopa rimette un altro cinque. “FALLO BALLARE”, dice. Il mio compagno cala un altro fante.

Edo tira su il cinque.

“no”, dice Scopa “non puoi essere così scemo. cel’hai con me? hai qualche problema? dai, andiamo fuori che ne parliamo”


E questi sono solo alcuni.


 

C’è un proverbio africano che è tipo “non puoi attraversare un fiume senza bagnarti”. Che significa che le esperienze che fai, anche se le lasci alle spalle, ti segnano pure se non vuoi. E che in africa non ci sono ponti.

NMC rimarrà sempre una parte di me –  una parte incredibilmente agrodolce.

Come dovrei chiudere quest’episodio? Con che musica inforco la bici per l’ultima volta, per uscire da un cancello che non attraverserò più?

Un augurio ai miei amici che rimarranno qui per altri anni, di trovare la forza di tirare avanti?

Un pezzo più aspro, che raccolga il disprezzo che recentemente provo per queste quattro mura?

San Quentin effettivamente raccoglie gran parte dei miei sentimenti – uscirò da questo posto come un uomo più anziano e più saggio – e queste mura di pietra mi gelano il sangue ogni volta che le vedo. Ma si merita questo posto il disprezzo che Cash riserva per le prigioni? Dopotutto no, dai.

Mi piacerebbe chiudere su una nota positiva. Questa esperienza è stata traumatica, è vero, ma anche formativa. La rimpiango più che altro per la sua estrema, logorante lunghezza e per la sua infinita monotonia. Ma mi ha permesso di lavorare in mezzo a gente strana e interessante e sopratutto ai miei amici.

Da figlio degli anni ’80, l’idea di andarmene mentre i Simple Mind cantanto Don’t you forget about me è stranamente attraente…

Bender, you magnificient bastard, you

Da lunedì comincia una nuova serie. Non conosco il nome della serie, non so chi saranno i personaggi. Conosco qualche membro del cast, ma non so come funziona ancora di là. E’ come Joey  quando è finito friends, o la nona serie di scrubs, o Angel per Buffy.E’ un po’ arrischio, ma sono sicuro che alla fine andrà bene, e il pubblico sarà dalla mia parte.

Daddy Issues

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Stavo andando a prendermi la cena quando mi son detto, invece del solito Kebab del venerdì sera in ufficio, faccio un salto veloce al Billa, dove la spesa è Bella, e mi sparo un po’ di affettato e frutta.

Non solo la spesa è bella, da billa.

Arrivo al supermercato e trovo tutte le porte aperte. Entro cercando di capire se fosse chiuso o cosa, e una signora di mezza età (ma ben avviata verso la senilità) mi guarda fisso e mi dice:

“stia attento all’uccello”

Capisco subito che la situazione è grave e pongo tempestivamente le mani in posizione di difesa

“come scusi?” investigo.

“l’uccello, c’è un uccello nel supermercato!”

sul momento non capisco, poi mi accorgo che un piccione sta fluttuando bellamente sugli scaffali mentre un commesso lo insegue con una scopa bestemmiando in spagnolo.

Un’altra bella giornata nella città di dio, non posso fare a meno di pensare.

Mi procuro frutta in quantità e mi reco al banco dell’affettato, dove la signora che ho incrociato all’ingresso comunica con solennità che il pennuto e’ stato ammazzato a colpi di cartellone dal dipendente spangolo (che passando conferma di aver stordito il piccione e di averlo cacciato fuori, senza ucciderlo; evidentemente la nonna è assetata di sangue), e cerca di convioncere la salumiera a mollare il mio affettato a metaà per affettarle mezzo etto di mortadella fina fina.

Mi dirigo alle casse con il passo spedito di chi teme che se rimarrà ancora in manicomio verrà dotato di comoda giacca bianca, maniche opzionali.

In cassa sono dietro alla strana coppia.

Lei: bionda, tiratissima, nervosissima, pochette rosa fluo a contrasto con giacca di pelle nera con borchie oro e pantalone bianco. Stivale, tacco da 15 cm puliti.

Lui: re dei tamarri. giacca di vigogna tra il maròn e il grigio scuro, sotto maglia in sembra cotone ma forse è lana, sciarpe, pantalone color crema, le scarpe non le ho viste ma voglio immaginare dei mocassini improponibili.

Comprano arance, patate e poco altro.

Mentre sono in attesa arriva un tizio (arabo? boh) con in mano mezzo bancale di sale e mi chiede,

“sgusa amigo è vino?”

ci metto due minuti a capire che mi sta chiedendo se è Fino, gli rispondo di no, provo a vedere se riusciamo a trovare il sale fino assieme. Niente sale fino. gli consiglio di chiedere in cassa.

Va, portandosi un pacco di sale grosso per evitare fraintendimenti.

“sgusi signorina dove trovo il vino?” (protendendo il sale davanti a sè)

“il vino, corsia sei” risponde la cassiera

“no no, sale vino!”

“ah, sale fino? corsia uno”

il tizio si allontana felice, mentre la strana coppia lo guarda disgustata. Lei guarda lui e poi dice:

“una volta non era così, era meglio”

I due mi stanno subito simpatici.

Arriva il momento di pagare, la cassiera propone un perentorio DIECI E CINQUANTA, al che il maschio tira fuori i soldi.

lei: “no, no, li ho”
lui: “ma fa niente, mi ridai cinque euro” (cavaliero)
“no se ti dico che li ho li ho dammi un attimo”
“ma non-”
“DAMMI UN ATTIMO”

strappa i soldi di mano alla cassiera, che intanto indossa la maschera di una che è li dalle 13 e non ha proprio voglia di vedere “Sono una donna autosufficiente”, dramma in due parti con protagonista la signora bionda.

la bionda fruga un pò, produce ticket e monetame, quando ad un certo punto sbotta

“ecco mo vedi che è mio padre che mi chiama” (evidentemente c’è un telefono che vibra silenzioso)

risponde al telefono con questa faccia:

http://www.dreamstime.com/-image13976997

solo belle notizie

“Pronto, papà?!” esordisce, tutta sorrisi e miele. Poi la faccia diventa repentina questa:

Angry woman talking on the phone

I'm so angry I'm watermarked

I’m so angry I’m watermarked

“Ah, mamma? no ho già fatto la spesa. No. no. ciao” tutto detto in due secondi scarsi. Poi rivolta alla cassiera, ancora colando dolcezza:
“ciao eh!”

Viva al gente, cantava il saggio, la trovi ovunque vai.

Purtroppo.

Le Avventure di Gary, Avventuriero – II

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L’altra volta vi ho salutato dicendo che ero in un sotterraneo, e sono ancora in un sotterraneo – tutto molto bene.

Solo che il sotterraneo in questione è una sorta di tomba piramidea sotto il deserto.

Vorrei stressare il concetto per cui quattro giorni fa ero in una ridente città costiera, a farmi quelli che definirò i cazzi miei, ed adesso sono in una piramide del cazzo sotto un deserto del cazzo con un’armatura del cazzo e una spada e uno scudo e si suda e fa caldo e la sabbia entra pure nel buco del culo.

Ma andiamo con ordine.

Eravamo sotto il mausoleo di Jim Paladinodipelor ed avevamo appena briccolato di mazzate un golem di carne. Si è deciso di proseguire nell’esplorazione della catacomba perchè, con le parole di Leonard, “porterò il fottuto amore di Pelor a questi necromanti di merda dovessi ficcarglielo in culo di persona”.

Per fortuna i necromanti in questione si sono rilevati ottimi vicini di casa, mandandoci incontro uno dei loro gigantosi servi non morti che mi ha usato come vanga per un paio di minuti prima di cedere alle mie tecniche segrete di magia arcana ed oscura.

In pratica l’hanno picchiato di botte.

In tutto questo il necromante – che non si faceva vedere, infidamente nascosto nelle ombre come è tipico per il suo genere –  ha tentato di bersagliarci un paio di volte a palle di fuoco, ignorando di trovarsi davanti al cirque du soleil in armatura di pelle/ferro.

Ciapponiamo a lungo lo zombi-gigante-di-merda e proseguiamo verso le camere private del necromante, dove bruciamo e rubiamo il rubabile prima di confrontare l’oscuro mago deviato nel suo studio.

Solo che stammerda non c’era. Rimaneva giusto un altare con su un sacrifizio da sacrificare, quindi se non altro siamo arrivati in tempo per far bella figura (non come due mesi fa a Gallipolis, quando siamo arrivati tardi perchè Stabb si è voluto fermare a tutti i costi a comprare il tabacco dei druidi).

La vittima sacrificale è Fausto, molto strano quindi.

Facciamo la cosa giusta da fare; davanti ad un uomo in catene che piange e si dispera per essere liberato, lo ammazziamo di botte interroghiamo per essere sicuri che sia lui.

Fausto (?) ci dice di essere incatenato da giorni, quindi di sicuro non è lui quello da cui ho comprato i miei cavoli (che probabilmente sono maledetti, o mannari, o entrambe le cose). Liberiamo il povero derelitto, rassicurandolo con frasi di circostanza tipo “se provi a scappare o a fare qualcosa di strano ti ammazzo, hai capito? ammazzo te e poi ammazzo la tua famiglia”

Usciamo dal sotterraneo per trovare ristoro nell’aria fresca della notte, quando dal punto più alto del mausoleo mezzo franato una voce ci schernisce. Ci giriamo, ed è fausto.

Fausto!!

Probabilmente il suo doppio.

Decidiamo con molta, molta magnaminità di non uccidere il Fausto in nostro possesso ma di parlamentare con questo doppelganger, usando le arti politiche anostra disposizione.

“vieni giù che ti rompo il culo”, dico, con un’apertura delle danze che tanto ci aiutò anni fa, alla corta del Duca Carbattoli.

“andatevene se non volete finire male”, risponde lui, dimostrando di essere avvezzo alla diplomazia.

“Porco Cazzo adesso vengo li e ti fotto nel culo con un mattone, fosse l’ultima cosa che faccio”, aggiunge Leonard. Ci separiamo quanto FalFausto (Falso Fausto) fugge, codardo e fasullo.

Torniamo alla tenuta di Lady Cadrega dove ci chiudiamo in un concilio di guerra.

Quando finiscono le bottiglie, decidiamo il da farsi; Raggiungeremo il mago di corte dei Cadrega, che di sicuro sa qualcosa di quello che sta succedendo because of reasons che alla luce del sole non sono più molto chiare.

Ma ormai abbiamo comprato degli stegosauri da turismo, quindi dobbiamo attraversare il Deserto della Morte per trovare il Mago Dimenticato nella Città dell’Amnesia, sulle Montagne della Disperazione. La prima a destra dopo il Picco dei Suicidi.

Decido quindi di passare prima da mio zio, occupazione eremita, che vive dalle parti delle Montagne del Nome Tipico Per Catena Montuosa, dove fa quello che fanno gli eremiti (possibilmente invecchia impazzendo lentamente)

Siamo nel deserto da circa tre giorni quando, nottetempo, veniamo assaliti da un terzetto di tagliagole svuotatasche e, non mi pento di aggiungere, mangiamerda.

Lo scontro è reso un filo più complesso dal fatto che il nostro mago sono tre giorni che cià il cagotto e non esce dal sacco a pelo, con tutto ciò che tutto questo implica.

Ci liberiamo comunque dei tre disgraziati assalitori (più che altro, due di loro scappano a richiamare rinforzi che dovremo ciapponare in futuro) ed interroghiamo l’anima di quello che è caduto ripetute volte su spade e mazze chiodate.

Contrariamente a quanto possa sembrare ad uno sguardo inesperto, interrogare forzatamente lo spirito di un uomo deceduto non costituisce atto di necromanzia.

Scopriamo dunque che le anime dei morti tendono ad esprimersi per indovinelli e tracobbetti. Mi sono segnato quello che ha detto, ma ve lo dico dopo, che qui al buio non vedo.

(ovviamente ci vedo benissimo, non ho voglia di cercare i foglietti sparsi)

Proseguiamo lungo la strada.

“strada” è un po’ esagerato, forse. E’ corretto dire che procediamo lungo le dune, anche se Leonard continua a dire che stiamos eguendo “un’antica pista halfling”.

Yeah, well.

Il giorno dopo arriviamo in un accampamento halfling.

Gli halfling, che cavalcano dei dinosauri (…) si congratulano con noi per aver seguito le loro piste e ci offrono di entrare a far parte della loro tribù eseguendo un semplice rituale di passaggio.

Ahh, ragazzi.

Una volta bastava fumare l’erda dei druibi o bere il tè segreto dei monaci volanti.

Adesso no, c’è il rituale.

“sentiamo, in cosa consiste il rituale?”

“ma niente, guidate uno dei nostri kyte per un’oretta”

dicono loro, sorridendo come un gatto.

“certo. Cosa ci attacca a metà strada?”

“se andate veloce, niente”

capaiamo che sarebbe più facile tirar via soldi dalle tasche di Stabb piuttosto che far parlare questi gnomi malfatti di merda, e procediamo a salire su ‘sti cazzo di kyte demmerda.

Nessuno si stupisce quando un quartetto di vermoni orridi delle sabbie inizia a inseguirci, in mezzo ai lazzi degli Halfling.

Faccio a malapena a tempo a scrivere sull’agenda “pulizia etnica halfling deserto” che i vermoni ci sono addosso.

Seguono una serie di manovre che nessuno dovrebbe poter fare con quella che è essenzialmente un’asse di legno con tre ruote e uno straccio, ma tanto si impegna stabb che non solo salta una duna mandando i vermoni a schiantarsi non si sa ben dove, e trafora il suolo fino a scoprire, sotto il deserto, una fottuta tomba.

nel deserto.

una tomba.

con rumore di passi nel buio.

E andiamo.

Le Avventure di Gary, Avventuriero

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Il mio nome è Gary. Che è abbreviativo di Garret. Va Beh.

Faccio parte di una banda di vagabondi assassini che potremmo definire avventurieri. Ho diversi amici, per mancanza di altri termini, con cui porto a termine diversi tipi di lavori, non sempre propriamente etici.

C’è una specie di mago malfatto che non ho ancora ben capito cosa fa nella vita.

C’è un ladro, ma insiste per farsi chiamare “professionista”.

C’è una specie di santone che si trasforma in lucertola, ed ha una lucertola, una roba spaventevole a dir poco.

C’è un chierico di Pelor che non s’è ancora ben capito perchè sta con noi a far cosa.

Poi ci sono io. Nelle mie vene scorre il sangue di antichi dei dimenticati, o almeno è questo che dico alle ragazze in locanda, e a volte funziona. Sono il picchiatore del gruppo, tipo. Ve lo dico perchè è importante che sappiate che sono un uomo di concetto.

Comunque, l’altra settimana avevamo appena finito di sterilizzare una tana di troll quando ci si presenta questo tizio, Gionatàn, e ci molla una lettera in mano.

La lettera ce la manda la signora Vivian LaCadre, che è una nobildonna di Swanbrook e dintorni, che è questo ameno villaggio nel bel mezzo di un cazzo di niente, subito dopo il deserto del niente da fare il sabato sera ma prima della foresta del tranquillo pomeriggio di domenica.

Vivian lamenta il furto di un antico vaso oggetto appartenuto alla sua famiglia verso il quale prova forti sentimenti d’attaccamento emotivo, e per il quale offre un gran totale di 50.000 svanziche d’oro di ricompensa.

Benchè siamo sicuri che ci sia sotto l’inghippo, la vita di un avventuriero non è tale senza una buona dose di scelte stupide. Quindi partiamo alla volta di Swanbrook.

Giorno Uno

Conosciamo Timmy, il giovane cocchiere di lady Cadrega, che ci informa con gli occhi pieni di speranza che un giorno pure lui vuole fare l’avventuriero. Poveretto. gli diamo l’ìindirizzo di un buon prete e ci facciamo portare alla tenuta, mentre ci racconta che la SIgnora ha circa trent’anni, una figlia di venti (?) ed è vedova.

Molto bene, quindi.

Davanti alla casa della futura signora Garret cara Lady Cadrega assistiamo ad un breve siparietto in cui lei, con l’aiuto di Gionatàn, dice di no ad un pretendente alla sua mano.

Hilarity Ensues. Il pretendente, che Timmy ci informa essere il Duca di Stopparde, viene gettato a terra e se ne va con le pive nel sacco.

Facciamo conoscenza con Lady Cadrega, piacente MILF sulla quarantina vestita a lutto.

Ci comunica che quello che ha perso è un medaglione del marito, ce ne fa vedere un dipinto e lamenta nuovamente il suo valore emotivo.

Sicuramente il medaglione è parte di un meccanismo oscuro nelle fondamenta di Swanbrook.

Parliamo con gionatàn che ci comunica che il marito di Lady Cadrega, Mr Wil. Helm Cadrega (potrei aver scordato il nome) è morto dieci anni prima nel corso di un’avventura con altri tre scapigliati giovanotti dei Swanbrook. I quattro sono andati ad uccidere un drago blu che minacciava la città, e Mr Cadrega si è sacrificato per il bene del popolo e dei suoi amici.

Sicuramente il medaglione è parte del tesoro del drago e filatterio di un potente dracolich, e i tre amici di Mr Cadrega lo hanno rubato per motivi oscuri.

Gionatàn ci comunica anche che i tre amici del cadrega sono ormai emigrati verso lidi migliori.

Insomma siamo li da qualche ora che mangiamo e beviamo alle spese di Lady Catherine De Bourgh Lady Isabel Lady Sticazzi, insomma, che arriva Timmy e ci comunica che: fatto sicuro, si mormora che qualcuno abbia saccheggiato la tomba di Mr Cadrega.

Assaltiamo la carrozza e in meno di un’ora siamo al cimitero nuovo di Swanbrook, sponsorizzato da Urik, l’alchimista che ti curik,dove ci facciamo strada tra la folla fino al mausoleo dei Cadrega, la cui porta è stata divelta.

Prendiamo posesso della scena del crimine calmando femmine isteriche e uomini dai polsi tremanti, e procediamo all’esame della scena. La porta non è stata divelta, bensì segata via dai cardini; I resti mortali di sir Cadrega sono spariti senza lasciare traccia.

Lasciamo a Gionàtan l’onore l’onere di comunicare a Lady C. che non solo il marito è ancora morto, ma adesso è morto e disperso e probabilmente primo sulla lista “zombie una volta buoni che dobbiamo uccidere”, e procediamo con le indagini recandoci prima al mercato, e poi a bere come dei ciucchi.

Al mercato incontriamo Fausto, imprenditore ramo coldiretti, con il quale stipuliamo rapidamente un contratto di fornitura semestrale di derrate alimentari per la residenza del Conte Stopparde. Ci spostiamo al locale baretto (la taverna “il paiolo e il secchio”, un posto finissimo, quattro diamanti da 25k su questadvisor) per suggellare il patto davanti a un boccale di cervogia.

Fausto, viveour di swanbrook, ci presenta Fidel, cantante del jet-set cittadino. Fidel ci racconta qualche altro particolare della morte di Lord Cadrega, assieme a un po’ di gossip locale.

Sicuramente il medaglione serve a lady cadrega per non tornare a forma di drago e divorare la città, in quanto racchiude una magia forgiata nel sangue di sir cadrega.

Poco dopo parliamo con F&F della vita notturna di swanbrook, e Fausto ci confida di aver visto recentemente una figura non meglio definita introdursi nella vecchia cappella di Lionel Demetris, un campione di Pelor (lol, pelor) nel cimitero vecchio di Swanbrook, famosa meta per gli innamorati della zona.

O forse ho bevuto un sacco e parlato con un bardo e un verduraio.

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Decidiamo, con tempismo elvetico, di tornare alla tenuta di lady treppiede e visionare il luogo del delitto anche li, come se fossimo Horatio Cane e la sua felice banda di mascalzoni (felice ma non gaia).

Gionatàn, che già ha dimostrato di possedere i poteri tipici di un self insert, ci comunica di essere in grado di vedere l’invisibile e di poter risolvere la questione senza il nostro aiuto (che si accomodi, tanto ormai ci siamo già cordati perchè siamo qui). Ci mostra la stanza della Baronessa Von Stuhl; le pareti sono foderate di totally-beliavable-material-that-impedes-scrying-and-such, la stanza è sotto l’effetto di un incantesimo di ancora dimensionale per impedire il teletrasporto ed il letto è costruito per proteggere chi ci dorme da veleni ed avvelenamenti.

Un bel setup per una che non ha nemici ma solo pretendenti insistenti.

In presenza della totale assenza di indizi, lasciamo la tenuta Stulovic alla volta del cimitero antico, in cerca se non di una piosta almeno di qualcosa da percuotere molto rudemente con le nostre armi affilate, armi arrotondate, artigli, sputi.

Raggiungiamo i resti del cimitero, che sembra un po’ woostock due giorni dopo il famoso concerto, quando ormai quelli rimasti venivano sepolti sotto quello che sarebbe diventato il parcheggio di Crazy Hassan, venditore di cammelli seminuovi.

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there are still many miles in my camels!

 

Vaghiamo come fessi per il cimitero, fino a che non troviamo delle tracce nel terriccio. sembra che siano state lasciate da uno di questi due:

1) un uomo con un enorme e largo pene

2) una specie di gambero umanoide con coda e gambe.

Su insistenza dei miei compagni aggiungo alla lista un quantomai improbabile tre: Un uomo che trascinava un cadavere.

Cerchiamo con cura, dunque, il mausoleo di Lionel Demetris, paladino di Pelor (lol, pelor) ormai morto e sepolto ma forse redivivo dal necromante (lo mettiamo in lista subito dopo Mr Seggiolone tra i non morti che devi uccidere ma non vorresti).

Troviamo facilmente il sobrio mausoleo, pieno di soli raggianti e scritte PELOR E’ AMORE. Curiosamente, i ragazzi locali hanno messo una X sulla R di Pelor componendo dunque un’altro motto.

Potremmo aprire il luchetto con cura e silenziosamente grazie al nostro Ladro, ma preferisco tirare una serie impressionante di bestemmie tali che il luchetto prova imbarazzo e se ne va.

L’interno del mausoleo non è niente di eccezionale, e si nota l’evidente risparmio incorso nell’arredamento di interni; Unica nota di colore, il sarcofago dal quale arrivano lamenti e invocazioni a liberare chiunque sia li dentro.

Siccome non è la prima tomba che scoperchiamo, chiediamo prima chi c’è nel sarcofago, per essere sicuri. Il fantasma del signor Lionel Cippirimerlo si inalbera, a questo punto, e attacca dapprima me, poi il chierico, poi attacca la spada al chiodo ed esplode in una nuvola di confetti quando il buon Leonard lo cura, facendolo letteralmente scoppiare di salute.

Frughiamo costernati il sarcofago per scoprire una bella fetta di loot, su cui Leonard estende questioni morali che decidiamo di risolvere in un futuro prossimo, possibilmente dopo aver bevuto molta, molta cervegia. Ribaltiamo il sacrofago (non perchè avessimo notato dei binari, ma perchè ci sembra la cosa sensata da fare) scoprendo così una scaletta a chiocciola (architetto di merda) che promette una discesa nell’averno, nel tartaro o semplicemente in una rete di canali sotterranei costruita e sfruttata dal necromante che per motivi non del tutto chiari nemmeno a noi stiamo cercando per… uccidere?

Leonard mi ricorda a questo punto che farei non morti è un big no-no per il suo dio e anche per il mio defunto dio della morte, quindi rinfrancato da un motivo per cui uccidere proseguo nelle buie profondità della necropoli.

non che sia un problema, tanto io ci vedo al buio.

La nostra discesa nelle viscere della terra è accompagnata da un casino mica da ridere proveniente da qualche parte nel sottosuolo, sicuramente un rave a cui non siamo stati invitati. Essendo imbuconi di professione, seguiamo i rumori di quella che potrebbe essere musica dubstep o sofferenza primigena fino ad una stanza in cui, in mezzo a casse e resti umani in decomposizione, si aggirano quattro ghast.

ghoul

I DONT EVEN KNOW WHAT I’M ON RIGHT NOW

Non siamo ancora in grado di discernere se questo sia un rave o un laboratorio di un maniaco, ma gli istninti propri del murderhobo in noi prendono il sopravvento ed iniziamo a picchiettare di mazzate i ghoul, ghast o quel che sono.

Si unisce a noi un golem di carne, fonte del casino.

Decidiamo che forse non è un rave.

Il golem di carne (che per me ha le fattezze di Pizza the Hut di balle spaziali) avanza lentamente nello stretto corridoio che porta alla stanza, così lentamente che ci dispiace quasi frecciarlo da lontano e cartonarlo di mazzate quando la cosa si rende necessaria.

pizzathehutt

Al momento, dopo nemmeno 24 ore dal nostro arrivo, siamo chiusi in questo sottosuolo bislacco che stiamo esplorando. Leonard mi dice che ha finito di togliersi pezzi di ciccia dall’armatura ed è ora di proseguire.

Alla prossima.

Don’t you forget about about me

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Così cantavano i simple minds, e chi sono io per permettermi di contraddirli?

Quest’ultima settimana abbondante non ha visto un gran numero di update nel blog – purtroppo sono rimasto incastrato nei miei altri progetti (nelle mie altre gran minchiate) e ho dovuto trascurare un po’ il Pitoblog.

Essendo poi che in questo blog parlo di tragedie che mi accadono quando lascio le mura domestiche, mi è difficile trovare di che parlare se non lascio le sopracitate mura domestiche. Oy Gevalt.

Al momento prosegue a rilento il lavoro sull’ambientazione di D&D, mentre va a gonfie vele la Premiata Videoteca; Giusto ieri siamo usciti con la terza puntata della terza serie, il sito si può dire terminato e in attesa di update, nel mio baule delle meraviglie ci sono un po’ di grafiche pronte alla diffusione e sto aspettando con ansia che mi arrivino dei prototipi di spille e gadgettume vario.

(per chi non capisse di cosa parlo, la Premiata Videoteca è il podcast che tengo con nicolas in cui parliamo principalmente di film nuovi, vecchi e medi, ma anche di fumetti, videogiochi e tennocologia)

Dal punto di vista di junks, con la strip che andrà in onda (hur durr) stasera arriviamo al “palo” di quanto avevo pronto e scritto cristianamente, quindi nel pomeriggio mi impegnerò a tradurre gli appunti miei e del bardo in un linguaggio comprensibile agli esseri umani.

Da tutti gli altri punti di vista, il mare immoto nasconde tumulti sconosciuti a chi non l’ha mai navigato; Ovvero tengo botta ma ogni tanto la necessità di comperare un lanciafiamme raggiunge un’impellenza che non esito a definire rischiosa.

flammenwerferSpero, per la prima volta nella mia vita, che questo autunno extralarge a cui siamo condannati (dalkle scie chimiche, dagli illuminati e dal priorato di sion) termini presto, perchè sento la necessità di tornare a sparare palline di vernice addosso a bersagli ignari, o almeno di correre al parco; lo so che potrei correre pure col freddo, ma col freddo (oddio, col fresco) che c’è in questo periodo l’unica cosa che mi viene voglia di fare è seppellirmi sotto cento piumoni e morire nel mio morbido, caldo loculo.

Peraltro, aggiungendo sfighe su sfighe, settimana scorsa mi si è scardinata la ròta della bici; Stavo pedalando a passo d’uomo in quel di Sesto, quando un giandone da competizione decide di aprire la porta della sua smart lato strada senza guardare. Aggiungo particolari:

1) la smart era parcheggiata sulla curva all’uscita di una rotonda

2) nel posteggio per le moto

3) era una smart

Morale della favola, entro in macchina del signore mezzo divelgendogli la portiera, ed in olocausto offro il cerchione davanti della bici. Scioccamente non ho pensato a prendere i suoi dati, pensando che è già tanto che sia ancora in piedi con il collo integro, e quindi le spese per rimettere in sesto la bici sono tutte mie. Gloria perpetua in quest’alba di vittoria, come direbbero i rhapsody.

Tento la fuga verso l’esterno dell’abitazione con Chiara; sia mai che mi succeda qualcosa di ridicolo da raccontare.

 

 

Una Premiata idea

Quote

In alcuni bar, quei classici bar di una volta col bancone resistente come la cortina di ferro con corrimano dorati e un sacco di bottiglie con etichette sbiadite alle spalle del barista, alcuni vecchietti borbottano tra loro tra una scopetta e un briscolino. Pare che Buozzi e Bartezzaghi abbiano messo mano a giradischi e vinili, ad una vecchia antenna, e che abbiano un’idea. Una Premiata idea.

– Nicolas Jara

Growing Pains

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L’altra sera sono uscito coi soliti guasconi e siamo andati a vedere Harlok e a farci un’amena birretta al solito posto.

Di harlok ne parlerò più avanti o magari in separata sede; Il solito posto è ovviamente La Belle Alliance, che l’altra sera ha pure rimesso la Guinness nella sua batteria infinita di spine, cosa che mi ha reso un bimbo felice per qualche minuto.

La mia ultima settimana lavorativa non è stata proprio spettacolare su tutti i punti di vista; Quando mi capita la soluzione migliore è andare al pub, bere un whisky e bere una guinness, possibilmente una via l’altra. Il problema è che facendo così salto la parte in cui sono deliziosamente ebbro e divento subito caoticamente ridanciano, una fase della mia ubriachezza che porta con se un leggero  drop nelle mie facoltà di capire quello che succede attorno a me.

E così Nic mi presenta un suo giovane collega che chiameremo Oliver, visto che è il suo nome. Oliver avrà vent’anni, pesa sul quintale (come me!) e ta sera ci grazia con un’ensemble camicia-cappello-felpa.

Vorrei farvi vedere delle foto ma su internet non ce ne sono.

Ero dunque seduto al tavolo di fronte ad Oli, bevendo la mia seconda birra, quando Jack gli dice qualcosa del tipo “Comunque Oli, al pub con la camicia sei un po’ fuori luogo” ed Oli gli risponde pronto, sorridendo:

“Ma anche al pub, se una ragazza mi vede rimane colpita dalla camicia e si ricorda di me, se poi l’approccio ho già fatto buona impressione”

Rapido come un tomahawk (il missile, ma anche l’arma da corpo a corpo), intercedo:

“Ma Oli, scusa eh, se Jack si mette la camicia è un bell’uomo, è alto e magro; A te che sei grasso sta veramente di merda”

Risate tutto attorno dovrebbero gettare luce sulla domanda “ma che tipo di gente siete voi alla fine?”

Oli ridacchia, dopo poco esce a fumare con Nick. Jack mi dice:

“guarda che ‘è rimasto di merda eh!”
“davvero?”
“giuro, s’è proprio ammosciato”
“ah, ma io lo dicevo per lui!”

Al suo rientro, conscio di non essere in grado di convogliare a parole il fatto che non volevo offendere Oliver e che sono anzi vicino a lui nella situazione di essere grasso e senza abiti adeguati da mettere, noto che indossa nuovamente il suo cappello.

Mens Grey Beanie Hat

tipo questo, senza modello figo

Mentre parte del mio cervello macina questo dato, la serata prosegue. A titolo di nonsequitur, dopo qualche minuto gli dico:

“oli, comunque il cappello nei luoghi chiusi no”
*si toglie il cappello, un po’ mogio*
“e la felpa con la camicia non si può vedere”

Sono una delizia da avere come amico.